Falling in Love : Le défi

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Voilà la fin du voyage.
Où en est-on un mois aprés?
Ce qu'il reste de l'amour, ce qu'il reste de moi, ce qui s'est passé sur une période aussi courte est incalculable.

C'est quoi la quête du XXIe siècle ?
Tout le monde répondra la même chose, on recherche l'amour, le grand, le vrai. On recherche ce que l'on a jamais connu ou ce que l'on se persuade d'avoir connu. On s'idéalise des choses banales, voir même connes.
Alors qu'est-ce qu'il reste de moi un mois après ?
Peu de choses, c'est certain. Je pensais sincèrement pouvoir réussir ce défi, j'y croyais vraiment, même si c'est un truc à la con de trois jeunes gens un peu paumés de ce côté là. J'y ai cru.
Je me suis vu revivre tout ce que j'avais vécu avec mon Johnny Guitare, sauf qu'il se trouve que j'ai fini par découvrir son vrai visage.
J'ai cru pouvoir me remettre avec Alexis. J'ai cru pouvoir rencontrer des gens dans la rue, que ça marcherai. J'ai cru qu'un regard était la promesse d'une demande en mariage. J'ai cru qu'un sourire était plus sexuel que l'acte en lui même. J'ai pensé que j'y arriverai.
J'en suis où aujourd'hui ?
Retour au point de départ (ou presque).

C'est l'heure du bilan et c'est fou mais je n'ai rien à dire, j'ai échoué contre toute attente je ne reverrais jamais Johnny Guitare, et je l'oublierai. Mais pour qui ? Et quand ? Et pour combien de temps ?
Il commence déjà à disparaitre dans mes souvenirs que je classe méthodiquement. Ceux là rentrent dans toutes, j'ai connu le bonheur l'amour parfait, la souffrance, l'envie de mourir, et maintenant l'indifférence.
Finalement, je peux mourir maintenant j'ai tout connu de l'amour. Et mon choix est fait, je n'en veux plus.
L'amour ça me prend ça me remplis et ça repars sans crier gare, et ça fais mal comme si on m'arrachais le coeur, et je n'ai jamais su me soigner, parce que les cicatrices se réouvrent sans cesse...


Valentine
DESILLUSION
fin de l'histoire.

Valentine
!!!M!I!!R!!A!!C!!!L!!E!!!!
le coup de foudre auquel je ne croyais plus, nous nous sommes enfin revus, hier soir, hier nuit, ce matin, ce midi, tout en un
je prie pour que cette lumière reste (j'ai le droit à un peu de naïveté de temps en temps..)

Valentine
demain c'est le grand jour... c'est un devenu très morose de mon côté
à force de vouloir toujours mieux, on obtient pas grand chose.
pour faire le point de ce mois passé, j'ai pas mal papilloné,
ceux que je désire le moins se sont attachés à moi et je me suis efforcée de les détacher en douceur
et
j'ai approché ceux que je désire le plus, mais ces deux-ci sont des êtres frivoles qui ne s'attachent pas
pré-conclusion:
pour les premiers je suis un ange, mais les seconds m'ont écorché les ailes.



Mon rêve prend forme, mais ce serai dévoiler qui je suis en disant ce dont il s'agit, mais c'est dingue, complétement au dessus de mes éspérances.
Un jeune homme, que je connais. Que je pensais hétéro jusqu'à la moelle, me fais une invitation pour aller théatre. Je refuse son invitation parceque je dois rejoindre Tess. Il me souris, il est tellement beau, et tellement gentil. Il me parle, je sens qu'il veux engager la discution et qu'il veux me connaitre, je dois partir, lui aussi, un sourire merveilleux et un "à demain!".
Je souris seul comme un con dans le métro pour aller rejoindre Tess. On pars, on va dans un hotel. Un artiste japonnais veux qu'elle lui serve de modéle vivant pour sa nouvelle "oeuvre".
Un fou. Mais c'est drôle comme situation, il ne parle qu'en anglais, me demande trois fois mon prénom. Nous file sa carte, on se casse, et on rigole...

Tout un amas de choses dingues qui s'ammoncèllent dans ma tête. Je vais réaliser mon rêve, celui que j'ai toujours eu qui a toujours eu raison sur l'amour.
Une seule condition, je dois coucher. Je suis prêt, je le ferai.

J'ai rencontré Vlad', dont j'avais parlé il y a quelques temps, le garçon de joie, parfait aux idées folles.
Il est beau, il monte les marches deux par deux, il n'ose pas trop me regarder dans les yeux, il me souris, il est calme, serein...
Je me voyais l'embrasser et lui dire que je l'avais tellement attendu parcequ'il représente tout ce que je recherche, parcequ'il a tout d'un orginal, qui ne pense pas comme tout le monde, qui ne ressemble pas à tout le monde et qui a des réponses à chacunes de mes questions.
Il repars demain... Je ne l'ai vu que quelques heures et je regrette déjà son départ.

Dans deux jours c'est la fin du pari. C'est la merde, ma vie sentimentale est au point zéro.


Valentine
plus que deux jours, waouh ça urge!!
de mon côté il se passe des choses, dont une histoire secrète que je dévoilerai ici vendredi si il s'avère que le jeune homme concerné est mon appolon. pour l'instant je crois qu'il a une relation sérieuse avec sa meilleure pote qui est aussi sa voisine (et top canon qui plus est), et que je ne suis qu'une expérience de plus, en extra.
pour le reste j'ai passé mon samedi après-midi avec un garçon timide et diablement sexy une fois nu. nous avons bu et parlé sans fin. puis je l'ai embrassé, comme ça juste pour le plaisir de l'instant. je ne savais pas ce qui nous attendait, ou presque. nos caresses ont duré des heures, il osait à peine me toucher, c'était très très sensuel, et puis nous avons fait l'amour sur une couette étalée au sol, sur de la musique cold wave. pendant qu'il reprenait son souffle dans mes bras je le voyais sourire tout seul, euphorique. il m'avoua alors "tu sais, je ne l'avais jamais fait". gloups, mon cœur s'arrête de battre un instant devant cette haute responsabilité qu'il vient de me confier. "pourquoi moi??" je lui demande deux fois car je ne comprend pas pourquoi il m'a choisie moi. depuis il est fou amoureux. de mon côté, même si je le trouve vraiment adorable, je sais que ce n'est pas mon appolon..
l'autre histoire est toujours au point mort, avec le coup de foudre que je n'ai vu qu'une fois (on ne s'est même pas embrassés car son pote était là) et avec qui nous parlons sur msn depuis. du coup ma patience se transforme en énervement et j'ai juste envie de le piéger, qu'on baise avec fougue, et basta. une manière de tout faire foirer en quelque sorte. mais je sais que ça au moins je peux l'obtenir, la méthode douce ne fonctionne pas avec lui, et mon cœur a perdu patience.

Charly

Une semaine d'état second. Résonne encore le "Charly, tu crois pas que tu vas bien dans ton amour de la débauche?"
Non je ne vais pas loin, je noie le manque d'amour dans l'alcool, je détruis mes souvenirs à coups de pillules, je sabote mes regrets par les experiences douteuses. Je ne vais pas loin. On fais comme on peux pour survivre.
Je n'ai plus à ce jour une once de force pour me battre face à l'amour, au poid écrasant que les moeurs nous inculquent depuis notre naissance face à ce mystère.
Le souvenir qui me semble lointain de Johnny Guitare et pourtant tout prés, mais fais de moins en moins mal. C'est comme ça, on oublie tout, on supportera tout jusqu'à la fin, parce que je sais que j'y arriverai, et sur le coup c'est peut-être ça qui fais le plus mal. Prêt à endurer n'importe, prêt à tout pour garder l'espoir, et quand l'espoir s'estompe il nous reste quoi ?
Il reste l'amertume, les regrets, et le souvenirs qu'on s'arrange à embellir, se persuader qu'on l'a connu, et se faire un cliché parfait du bonheur. Chacun sa vision pourtant la même conclusion : le bonheur c'est l'amour.
J'ai revu Alexis.
J'ai senti de la tendresse pendant que nos deux corps se refusaient à s'adonner au plaisir parcequ'il y aurait eu adultère pour lui. Je l'ai senti me serrer tellement fort dans ses bras que ça m'a fait mal. Pointe au coeur, parce que ça me manque terriblement. Et que je crois qu'il me manque.
Tess m'a dit quelque chose qui a retourné ma nuit. Je n'arrête pas d'y penser...
"Tu connais un couple de pédés heureux ? Moi non, pourtant des hétéros oui..."
Quelle tare d'être pédé. Non seulement à la vue de la société, parce que c'est toujours marginal, mais aussi pour les sentiments. Il est vrai que je ne connais pas un seul couple marginal heureux.
J'ai pas choisi d'être comme ça, et des fois, je regrette, tout est si compliqué. Et puis les bonheur, déjà si difficile à attraper, avec l'amour qui survole parfois nos coeurs.
Pourquoi je n'y ai pas droit moi aussi ?